Vibrantes pilares del saber se abren en la densidad nebular de los confines del Universo Finito... millares de rugidos de la antigüedad elevan el evento a lo sobrenatural, del empíreo a las entrañas del hombre que mira las estrellas, pasmado ante la magnitud de las sombras de lo que fué y será...
Demonios nos pueden escupir fuego y sangre esta noche, seguiremos adelante! Antares abre sus puertas, nuestros cantos de guerra redundarán en el tártaro, y los funerales de millones de ángeles teñirán de carmesí el horizonte sideral...
Entonces no quedará nada, en un silencio monumental redundará Gjallarhorn, y la tormenta se mecerá sobre las almas de los impíos. En un valle de runas se dibujarán las frases antiguas del invicto sobre el humilde, y la derrota ennegrecerá la visión de aquellos que no llegaron al trono de los inmortales... Vae Victis!
Entonces en el delirio de la Guerra Eterna, sagrada marca de honor de los de Esparta quiebra las estrellas, y destroza el clamor de los del Norte, Woden y Zeus esta noche, en mesa de oro, reclaman a sus campeones, y escritos ancianos de tiempo y arena, y rememoran la colisión de las magnas fuerzas del universo!
Coge tu espada y mira al horizonte, negros días esperan! Tormentas del sangre te harán un guerrero escarlata, tu familia e hijos perecerán, pero te rehusarás a mirar atrás, tu vida recorre un conflicto sin final, un conflicto santo, eterno, inconmensurable, colosal...
Levantáos, titanes! Mostradle al mundo la vía de los ancianos, romped las cadenas de la razón y desafiad de nuevo los finales mortales de la era de mis ancestros! Revelad el origen de las estrellas, quebrad las miradas de los impuros, haced llover del atrio de la cordura la sangre de mil degollados, y ensombreced la vía láctea, ritual de la guardia! Sello del invicto!
Llovéd sobre los vencedores esta noche, cuerpos celestes! Coronad de Laureles cósmicos sus testas de fierro, rozad sus heridas, sangrad la panácea del vencedor, y revestid de negro y turquesa sus armaduras de hierro, mortal artículo del guerrero sin tiempo!
Mirad la tierra abrirse bajo vuestros pies, que cuando amanezca nada existirá en el universo que no haya sido tocado por vuestro aliento, ofrenda de Boreas. Exterminad el Sol, y cosechad la luz en la cima del mundo, donde el hombre de la guerra infinita ha de encontrar el paso de los inmortales, dador del fuego y el acero, donde la muerte sin espera enterrará su guadaña en vuestro pecho, y donde ninguna nación no se habrá postrado ante éste, el final de nuestros tiempos... Ragnarök.
lunes 4 de mayo de 2009
domingo 22 de marzo de 2009
El Manifiesto del Metalero Poser
Esto lo escribo como respuesta a las quejas sutiles pero tocantes de la colega dibujante y con-metalera [sic] Musette Icenail. Como disclaimer, que sepa ella que pese a pronóstico le tengo un array relativamente alto de respeto y afecto para mis estándares habituales y creo que, de lo poco que nos hemos visto mal no nos hemos llevado; no obstante me he sentido asaltado por ese massive attack de preguntas cuando pasé randommente por su blawg, y me sentí obligado a responderlas porque obviamente soy un nuevito en esto y tengo que defender mi punto de vista por lo mismo.
***
1.- Conozco el metal hace casi 15 años. Mi interés, reconozco vehementemente no se acrescentó hasta mis 19; si bien me marcó to an extent cuando en aquel entonces era un crío, pronto lo dejé por cuestión de creencias y porque me interesó luego otro tipo de música digamos más... suave. Thus no puedo decir que soy un metalero de cepa, y tampoco me importa. Mucho menos ser un thrasher, Metallica apesta. Y en sí el thrash metal, pese a haber echado las raíces del género, se me hace repetitivo y aburrido. Irónicamente te lo dice un blacker. No soy un gran fanático de cualquier banda que clame ser kvlt por lo mismo, no te preocupes. A lo que voy es que no es el tiempo lo que define un fan, no de esa forma. Conozco gente que lleva años de años clamando que Korn es death metal, y son gente que tiene a su alcance una gama relativamente amplia de buenos grupos y géneros.
2.- Sí, mi gran y divina fuente de documentación fué el internet. No obstante, hablar tan a la ligera de lo "fácil" que es volverse conocedor de un género es como decir que por tener un lápiz caro uno es buen artista. A grosso modo, es quejarse, y de forma inmadura. Si fuera cierto el rant contra los "metalerillos" de 18 años, entonces no habrían emos y todo el mundo ostentaría cabelleras bien cuidadas y sudaderas de Onslaught y Nocturnal Breed. Si mal no recuerdo siempre existían formas de hacerse de 'zines en el cual tal banda de Colombia hablaba de tal banda escandinava que los había influenciado radicalmente; hay grupos cuyas influencias remontan a grupos perdidos de los años 80 y en el estilo puedes notar que ello es innegable; pueden haber ejemplos ridículos como no recuerdo qué grupo cruceño que conocía Moonblood desde back in the day. Hoy simplemente el internet puso nuevas formas de difundirse, el cómo o en qué medida quien quiera integrarse a la escena lo va a lograr, es un factor completamente ajeno. Por otro lado, me sorprendió que lo pusieras de esa forma, cuando inclusive clamaste que ibas a trabajar en un cómic en el que te burlabas de los oldbies que amonestaban a los "changuitos de 18 años con camisetas de Dark Funeral"; en serio quieres volverte algo que no te gusta? Lo estás logrando.
3.- De vuelta al roster de géneros. Me aburre el thrash. Con todo y lo que me gusta el black metal (fuertemente influenciado por el former [sic]) no le encuentro el gusto, y mucho menos a sus fanáticos. Quiero decir... qué poco sentido de la moda, Denims... encima CHALECOS Denim plagados de parches coloridos y poco combinados. Slayer, Anthrax y en sí el famoso "fab four" del thrash metal que se armaron con Metallica se me hace bastante mediocre, exceptuando a Megadieta. No importa qué tanto me haya motivado Metallica a escuchar metal y rock cuando era pibe. Ahora no los soporto. Me parece genial que te encante el thrash, pero lo pones como la última definición del género, como lo que traía la gloria prometéica a un país lleno de zombies cumbieros, y eso me parece que está mal. Porqué? Porque luego puede venir el blacker y darle palo a tu género, y luego un death-er [sic] puede venir a darle palo al mío y es un círculo vicioso del que no se sale facilmente.
4.- No existe una definición de trve ni de "fiel", y tu entry me ha hecho entender que hablas como si la existiera, y como si tú poseyeras, con tu melancolía exacerbada, las respuestas del cosmos y sus cuadrantes. Live and let fucking die. Nadie te dice nada cuando te vistes de scene kid porque puedes. Yo me pongo blazers y escucho a Savage Garden, y no tengo la arrogancia de hablar de "los good old times" de esa misma manera. El cómo te vistes o el qué haces no te define, nunca te va a definir. Por lo mismo no entiendo qué quieres revindicar con el famoso tema de la indumentaria; que eres única y original porque escuchas Slayer y te vistes scene? Puedo agarrar un tercio de los pibes que van a los conciertos más populares en mi área y son exactamente iguales que tú, así como yo me parezco al 80% de los truemetaleros que puedan haber en el mismo, soy algo banal, pero no me importa. Lo hago porque me gusta y no porque quiero defender asérrimamente valores que posiblemente no cuadran con mi forma de ser.
5.- Nena, si tus amigos te miran feo, simplemente no son tus amigos. Point-barre. Te han dicho que yo salgo con una chica con tendencias bien góticas en términos de indumentaria cuando estaba a dos de ponerme corpse paint de manera cotidiana? Si me ven feo mis amigos sólo por eso simplemente es porque no eran mis amigos, yo quiero a una persona por sus valores como gente y no por lo que escuchan o hacen. Si ha caído en la mala coincidencia el que no me guste la superficialidad de los chicos scene es una historia vieja que comparten conmigo los rockeros, raperos y camioneros. No es un brand metalero el no gustar de los scene y de los emos, y yo creo que estamos de acuerdo con que es mas bien una cuestión de mensaje. Los metaleros somos valiverguistas, los emos y los scene no; more often than not lo hacen para llamar la atención.
6 (66).- Define "unidimensional"; es tan malo que no te gusten otras cosas? En lo personal me gusta el post-rock, el prog, el death metal, el indie y hasta Katy Perry; pero porqué me toca que me consideres unidimensional? Porque no soy el único ser en el cosmos que tiene derecho a ser ecléctico y declarar que el metal es el género de sus amores por lo mismo? No creo que porque hayas crecido seas pluridimensional, no creo que en la época hayas siquiera sido tan unidimensional como dices ser, porque posiblemente entonces ahora seguirías teniendo un mechón blanco y tu camiseta de Kreator posiblemente no la habrías lavado los últimos 10 años. No existe tal, no existe blanco o negro en esta vida. Posiblemente muchas escalas de degradé que nos aproximan más a uno que el otro pero la ley de los absolutos en cuestión de gustos es virtualmente inexistente.
Repito que no tienes porqué pensar que por esto voy a dejar de hablarte bien o tenerte el mismo trato que te he tenido siempre. Sólamente creo que una persona tiene que medir sus palabras antes de actuar, porque no siempre por ser un amigo uno te va a tratar bien y va a asentir con la cabeza, arraigadamente. Somos de hecho los seres que te tenemos estima, los amigos, los que debemos estar detrás tuyo tanto para criticar, como para elogiar y para opinar.
***
1.- Conozco el metal hace casi 15 años. Mi interés, reconozco vehementemente no se acrescentó hasta mis 19; si bien me marcó to an extent cuando en aquel entonces era un crío, pronto lo dejé por cuestión de creencias y porque me interesó luego otro tipo de música digamos más... suave. Thus no puedo decir que soy un metalero de cepa, y tampoco me importa. Mucho menos ser un thrasher, Metallica apesta. Y en sí el thrash metal, pese a haber echado las raíces del género, se me hace repetitivo y aburrido. Irónicamente te lo dice un blacker. No soy un gran fanático de cualquier banda que clame ser kvlt por lo mismo, no te preocupes. A lo que voy es que no es el tiempo lo que define un fan, no de esa forma. Conozco gente que lleva años de años clamando que Korn es death metal, y son gente que tiene a su alcance una gama relativamente amplia de buenos grupos y géneros.
2.- Sí, mi gran y divina fuente de documentación fué el internet. No obstante, hablar tan a la ligera de lo "fácil" que es volverse conocedor de un género es como decir que por tener un lápiz caro uno es buen artista. A grosso modo, es quejarse, y de forma inmadura. Si fuera cierto el rant contra los "metalerillos" de 18 años, entonces no habrían emos y todo el mundo ostentaría cabelleras bien cuidadas y sudaderas de Onslaught y Nocturnal Breed. Si mal no recuerdo siempre existían formas de hacerse de 'zines en el cual tal banda de Colombia hablaba de tal banda escandinava que los había influenciado radicalmente; hay grupos cuyas influencias remontan a grupos perdidos de los años 80 y en el estilo puedes notar que ello es innegable; pueden haber ejemplos ridículos como no recuerdo qué grupo cruceño que conocía Moonblood desde back in the day. Hoy simplemente el internet puso nuevas formas de difundirse, el cómo o en qué medida quien quiera integrarse a la escena lo va a lograr, es un factor completamente ajeno. Por otro lado, me sorprendió que lo pusieras de esa forma, cuando inclusive clamaste que ibas a trabajar en un cómic en el que te burlabas de los oldbies que amonestaban a los "changuitos de 18 años con camisetas de Dark Funeral"; en serio quieres volverte algo que no te gusta? Lo estás logrando.
3.- De vuelta al roster de géneros. Me aburre el thrash. Con todo y lo que me gusta el black metal (fuertemente influenciado por el former [sic]) no le encuentro el gusto, y mucho menos a sus fanáticos. Quiero decir... qué poco sentido de la moda, Denims... encima CHALECOS Denim plagados de parches coloridos y poco combinados. Slayer, Anthrax y en sí el famoso "fab four" del thrash metal que se armaron con Metallica se me hace bastante mediocre, exceptuando a Megadieta. No importa qué tanto me haya motivado Metallica a escuchar metal y rock cuando era pibe. Ahora no los soporto. Me parece genial que te encante el thrash, pero lo pones como la última definición del género, como lo que traía la gloria prometéica a un país lleno de zombies cumbieros, y eso me parece que está mal. Porqué? Porque luego puede venir el blacker y darle palo a tu género, y luego un death-er [sic] puede venir a darle palo al mío y es un círculo vicioso del que no se sale facilmente.
4.- No existe una definición de trve ni de "fiel", y tu entry me ha hecho entender que hablas como si la existiera, y como si tú poseyeras, con tu melancolía exacerbada, las respuestas del cosmos y sus cuadrantes. Live and let fucking die. Nadie te dice nada cuando te vistes de scene kid porque puedes. Yo me pongo blazers y escucho a Savage Garden, y no tengo la arrogancia de hablar de "los good old times" de esa misma manera. El cómo te vistes o el qué haces no te define, nunca te va a definir. Por lo mismo no entiendo qué quieres revindicar con el famoso tema de la indumentaria; que eres única y original porque escuchas Slayer y te vistes scene? Puedo agarrar un tercio de los pibes que van a los conciertos más populares en mi área y son exactamente iguales que tú, así como yo me parezco al 80% de los truemetaleros que puedan haber en el mismo, soy algo banal, pero no me importa. Lo hago porque me gusta y no porque quiero defender asérrimamente valores que posiblemente no cuadran con mi forma de ser.
5.- Nena, si tus amigos te miran feo, simplemente no son tus amigos. Point-barre. Te han dicho que yo salgo con una chica con tendencias bien góticas en términos de indumentaria cuando estaba a dos de ponerme corpse paint de manera cotidiana? Si me ven feo mis amigos sólo por eso simplemente es porque no eran mis amigos, yo quiero a una persona por sus valores como gente y no por lo que escuchan o hacen. Si ha caído en la mala coincidencia el que no me guste la superficialidad de los chicos scene es una historia vieja que comparten conmigo los rockeros, raperos y camioneros. No es un brand metalero el no gustar de los scene y de los emos, y yo creo que estamos de acuerdo con que es mas bien una cuestión de mensaje. Los metaleros somos valiverguistas, los emos y los scene no; more often than not lo hacen para llamar la atención.
6 (66).- Define "unidimensional"; es tan malo que no te gusten otras cosas? En lo personal me gusta el post-rock, el prog, el death metal, el indie y hasta Katy Perry; pero porqué me toca que me consideres unidimensional? Porque no soy el único ser en el cosmos que tiene derecho a ser ecléctico y declarar que el metal es el género de sus amores por lo mismo? No creo que porque hayas crecido seas pluridimensional, no creo que en la época hayas siquiera sido tan unidimensional como dices ser, porque posiblemente entonces ahora seguirías teniendo un mechón blanco y tu camiseta de Kreator posiblemente no la habrías lavado los últimos 10 años. No existe tal, no existe blanco o negro en esta vida. Posiblemente muchas escalas de degradé que nos aproximan más a uno que el otro pero la ley de los absolutos en cuestión de gustos es virtualmente inexistente.
Repito que no tienes porqué pensar que por esto voy a dejar de hablarte bien o tenerte el mismo trato que te he tenido siempre. Sólamente creo que una persona tiene que medir sus palabras antes de actuar, porque no siempre por ser un amigo uno te va a tratar bien y va a asentir con la cabeza, arraigadamente. Somos de hecho los seres que te tenemos estima, los amigos, los que debemos estar detrás tuyo tanto para criticar, como para elogiar y para opinar.
viernes 20 de febrero de 2009
Vox Stellarum
Eran las cinco y media de la mañana y el extraño encendió otro cigarrillo. Su vida anterior le había tentado a flirtear con la idea de jamás envenenarse de nuevo con esa dulce dosis de nicotina nocturna que tanto disfrutaba. Esa vida se había ido, no existía; el ser ya no recordaba nada antes de la última vez que le prestase atención a ese viejo y enorme reloj cuyo péndulo había dejado de funcionar hace ya tres años. En esa ocasión él era joven, fresco y lleno de vida. Una noche una musa le había roto la inocencia de vivir, y, pretendiendo que ese instante jamás fué real, ese reloj se había detenido, como por arte de magia, como si esa masa oscura en una esquina de su habitación hubiese existido tanto como él, tanto como sus emociones, pese a su coraza cuasi centenaria. Cuando ese péndulo antiguo, testigo silencioso de injusticias y proezas se detuvo, se chafaron junto a él la cordura y la libertad del cretino.
Era invierno, y el sabor a nicotina en su boca comenzaba a indisponerle. Al fondo melodías reminiscentes de guerras perdidas y de ardores pasados parecían susurros nefarios de funestas memorias que se consumían junto al tabaco quemado que se llevaba el viento, y que, a la merced de sus caprichos, se aferraba desesperado a las mechas marrón oscuro que caían sobre su frente.
Tocóse entonces el mentón mientras vomitaba pacíficamente el delicioso humo fatal, su barba era rala pero no por ello invisible, mucho menos desconocida para él, y se había convertido en algo así como una costumbre verificar si debía o no rasurarse al día siguiente. No lo haría hoy, no habían ganas. Apagó el cigarrillo contra el borde de la varanda, y lo chasqueó lejos con sus dedos abusados por las ansias y el miedo de mirar al frente. Entró a su recámara y todo parecía envolverse en una nebulosa sin estrellas, en un firmamento depresivo, en un miasma de recuerdos y de voces lejanas que martillaban sus sienes.
Sentía los ojos pesados, sus odas lunares, silenciosas liturgias ideoglósicas bajo los ojos borrosos del astro le habían cansado las retinas. Satisfecha con su ofrenda, la Luna resolvió desaparecer, detrás de grises nubes que anunciaban la caída del manto blanco invernal sobre su ciudad.
El condenado cerró los ojos y se dejó caer. Sólo en sueños la vería, de momento; sonrió. Sus cabellos negros sobre su rostro quebraban el vacío nanocósmico de sus neuronas cansadas, su mirada marrón miel se convirtió en el firmamento de sus deseos fracturados, sus labios formulaban versos que sólo él en su diálogo estelar podrá comprender.
Ni cretino, ni condenado, convirtiose de nuevo en un hombre, aquél que mira las estrellas.
Y el péndulo roto volvió a andar...
Era invierno, y el sabor a nicotina en su boca comenzaba a indisponerle. Al fondo melodías reminiscentes de guerras perdidas y de ardores pasados parecían susurros nefarios de funestas memorias que se consumían junto al tabaco quemado que se llevaba el viento, y que, a la merced de sus caprichos, se aferraba desesperado a las mechas marrón oscuro que caían sobre su frente.
Tocóse entonces el mentón mientras vomitaba pacíficamente el delicioso humo fatal, su barba era rala pero no por ello invisible, mucho menos desconocida para él, y se había convertido en algo así como una costumbre verificar si debía o no rasurarse al día siguiente. No lo haría hoy, no habían ganas. Apagó el cigarrillo contra el borde de la varanda, y lo chasqueó lejos con sus dedos abusados por las ansias y el miedo de mirar al frente. Entró a su recámara y todo parecía envolverse en una nebulosa sin estrellas, en un firmamento depresivo, en un miasma de recuerdos y de voces lejanas que martillaban sus sienes.
Sentía los ojos pesados, sus odas lunares, silenciosas liturgias ideoglósicas bajo los ojos borrosos del astro le habían cansado las retinas. Satisfecha con su ofrenda, la Luna resolvió desaparecer, detrás de grises nubes que anunciaban la caída del manto blanco invernal sobre su ciudad.
El condenado cerró los ojos y se dejó caer. Sólo en sueños la vería, de momento; sonrió. Sus cabellos negros sobre su rostro quebraban el vacío nanocósmico de sus neuronas cansadas, su mirada marrón miel se convirtió en el firmamento de sus deseos fracturados, sus labios formulaban versos que sólo él en su diálogo estelar podrá comprender.
Ni cretino, ni condenado, convirtiose de nuevo en un hombre, aquél que mira las estrellas.
Y el péndulo roto volvió a andar...
lunes 16 de febrero de 2009
La Antología de los Cristos Puteados - Opus I
Sí, ya sé que las imágenes están muy mal colocadas, aún no sé usar bien esto del blogger, nor do I intend to waste too much time on it. Asi que da igual.
La Antología de los Cristos Puteados - Opus I
Sí, la siguiente entry tiene contenido altamente sensible, por lo que si eres Cristiano o crees de alguna forma que Jesús o sus muchas estuatas [sic] son objeto de reverencia y devoción, quizás, sólo quizás, te convenga no scrolldownear la pantalla.
-
Amo el Internacks (internacks = internet, sé que no es gracioso). Siempre hay alguna boludez por la cual termino riéndome, eso te lo pueden confirmar Juano, Mojíndro aka Mohindaahhh, Fubu, Hitlor, Hicior, Danielal y la Selenacól. Por otro lado mucha parte de lo expresado cae en el campo de lo analítico. Cuando era niño solía creer fervientemente en un tipo barbudo con aires un tanto teutones crucificado por canallas injustos (que en aquel entonces, en uno de mis muchos dibujos de Cristo en la cruz, yo presentaba como caballeros andantes con casco, traje de cruzado y todo) a quién por alguna razón, fuere pena o admiración, la gente tenía que adorar. Needless to say que, en un medio relativamente ateo que ha acunado mi forma de ser actual, no fué tarea fácil conservar mi fé casi intacta hasta los 15 años, donde ya comenzaba a preguntarme que qué pedo.
Y es que en gran parte no cuadraba con mi imagen de redentor de mis pecados, gran ser invicto que al final de un libro plagado de spoilers sobre cómo el mundo iba a conocer su trágico final, un individuo al que more often than not presentaban en pañales, hecho mierda, y con cara de sufrimiento. Quiero decir, nunca, NUNCA en mi vida he visto una imagen de Cristo que transmita algo más que sufrimiento y annoyance; y es que la verdad yo también estaría encabronado si fuera el pedazo de yeso, teniendo que colgar de una cruz de madera con forma humana por años, lustros, décadas, e inclusive siglos.
Es ahí donde comienza mi arco de los Cristos Puteados. Cuando era niño les tenía terror. "Pero murió por tí!" me decía indignada mi pobre abuela, devota católica practicante. Ese trozo de yeso posiblemente ha muerto por mí 1488 veces a través de las generaciones, pero ni por eso le iba a dar una chance de quedar conmigo a solas. Se me hacía tétrico, ese muñeco de materia hueca todo ensangrentado con ojos falsos de canica (conocidas en otras latitudes como bolitas, balitas, bochas, bolindres, metras, boliches, bolillas, pelotitas, chibolas, piquis, maras o polcas, según el Wikipedio. Jajaja, piquis.) y todo empeoraría cuando el Cristo puteado resolvió visitarme en mis pavores nocturnos, y en mis pesadillas. No quise ver Cristos puteados hasta mis 12 años, y la verdad es que aún hoy en día me siento incómodo cuando tengo uno cerca mío (la ex-hottie de mi clase cree que estoy poseído. Católicos.)
Pero aquí te va mi venganza, maese Cristoputeado, quizás con esta la gente en el futuro, si es lo suficientemente imbécil como para tomar en cuenta los consejos de un pizzocida [sic] de mi calibre y por medios mágicos y/o poco convencionales encuentra este blog, posiblemente sea más indulgente con tu pobre persona y tus tristes huesos de estatua sufriente.
1.- El Cristo pedófilo-sodomita-con-tendencias-automutilatorias. Posiblemente mi menos favorito [sic] del ranking, y por eso lo pongo primero. Quiero decir, to an extent este Cristo si logra darme pena. También lo pongo antes porque no es de yeso. Debí decir que iba a poner un par de Quési [sic] pintados también. Now you know.
Creo que siempre voy a preguntarme porqué muchos pintores de la era clásica y romántica ilustraban a los hombres sufrientes como máquinas de orgasmo sádico. Nada más miren al pobre individuo. Personalmente he visto gente en películas poner la misma maldita cara cuando han estado aguantándose ocho días las ganas de cagar y encuentran una letrina en medio de la nada. Por otro lado yo creía que las leyes del rigor mortis nos iban a dejar a nuestro pobre amigo Quésus duro como la piedra en menos de tres horas porque después de todo, era humano (sí, es que estaría pendejo morirse y luego manifestar tus poderes de superflexibilidad apenas después) por lo que puedo concluír que este fresco nada más ponía en la mesa las fantasías del autor en torno a un Jesús muerto con superflexibilidad post-mortem, un niño irlandés, y heridas de performance (wink at Shankmonster). Plain ridiculous.
-
2.- El Flatjesus. Hay muchas cosas que no tienen sentido en la vida. La prevalencia del lindo hueco sobre el feo digno, la consistencia de la democracia, la última películ
a de Indiana Jones, Tokio Hotel, blah. Pero ESTO, esto sí que no tiene sentido, de hecho tiene menos sentido que la carencia propia de sentido. Porqué, para comenzar, me va a alguien venir a hacer tragar que a Cristo lo aplastó una roca? Quizás podríamos hablar de un mal fotografo o de un terrible artista. Pero cargarse el fundamento mismo de cristianismo que parte desde el hecho de que Jesús ha sido crucificado es, como lo dijo el Juano alguna vez, un pinche chiste mal contado.
No conformes con tener un cristo aplastado contra un pedazo de roca bruta, los cabrones le encajan una corona de oro y lo rematan clavándolo contra la misma, y para hacer menos vicioso este crimen de tan lesa humanidad, le cubren sus reformadas apariencias con una toalla de terciopelo. ROO-NIEVES-TTPA.C, indeed.
-
3.- El Pimpmychrist. Me encantan los católicos, me encantan los cristianos, en general. Me encanta cómo siemp
re pasan por alto el mensaje de humildad y de simplicismo que Jesús pretendía transmitir a los pueblos, me encanta cómo de repente Jesús encarna la flamboyance con una toalla de terciopelo y decoraciones un tanto tribales en sus sufrientes pies y manos. Me encanta cómo, en lugar de pasarle una mano de barniz, unas cuantas gasas, y una botella de alcohol, a nuestro pobre Cristo puteado lo dejaron sangrando hasta morir... pero bien vestido. Me apena lo superficial del concepto de este cristo puteado. Cruz barroca, una aparentemente pesada corona de oro, y hermosas prendas para disimular lo góre [sic] de las manos y pies, que asumo están hechos bolsa. Encima sofocados por terciopelo violeta... needless to say que esto es morir con clase.
X to the Z X-Zibit anyone?
-
4.- El Ghettochrist, aka el monkeychrist. No, no he hecho un c
histe racista, nada más miren las proporciones del individuo en cuestión. Los pobres parroquianos a sus costados podrían ser presas fáciles de su hambre de apocalipsis. No conforme con esto, nuestro africano redentor viste de nuevo los colores de la patria, úsase dorados absurdos, coronas kitsch y prendas púdicas de colores chillones. Todo un blingblingchrist. Podría estar equivocado, pero creo que ahora le han puesto blingblings hasta en los clavos. No mamen.
No creo que diga "INRI" ahí arriba, btw. Debe decir algo más en onda, como P.I.M.P. o esas cosas que les gustan tanto hoy en día a los jóvenes. Supongo que I have no say on that. Buena táctica de mercadeo para convencer a los niños Ghetto sobre cómo acercarse a su salvador mediante imágenes reminiscentes a sus héroes. Quizás una gorra de los Yankees y una .45 en la mano podrían ayudar a... ya saben, enhancear [sic] la influencia.
Ah sí, preguntaban por el Monkeychrist? Los brazos largos me hacían pensar a un monito... namás. Ya sé que no es gracioso. It's my blog, fuck you.
-
5.- El Gigachrist o La Teoría Universal (Revisited). Al ver este cuadro me he preguntado muchas cosas, una de ellas sobre si realmente aprecio los simbolismos de las pinturas antiguas, o si el simbolismo presente en ésta mediante la pelota terráquea [sic] realmente era necesario. En todo caso lo que he podido rescatar de esta pintura ha sido que...
1.- Jesús sigue colgando en la Cruz, o lo ha estado hasta
hace muy poco. Deliberadamente se ha quedado colgando de allí, y Paco de Asís viene a visitarle seguido. Se cuelga y descuelga, much like a coat.
2.- Jesús pertenece a una superraza de gigantes que deliberadamente se crucifican cerca de lo pueblos, o que la tierra en la que viven es Liliput.
3.- Liliput es el Universo, o en su defecto nuestro sistema solar.
4.- San Francisco de Asís obviamente es descendiente de Cristo, se ven regularmente, y juegan a la pelota con nuestra desgraciada humanidad.
... definitivamente ahora todo tiene sentido, y sé porqué el mundo va como va. Definitivamente.
-
6.- El Cristus Puteadus Maximus, o el Crying Babychrist. Lo pongo al final porque corresponde siempre mandar lo mejor al final (ya saben, como el coito, o el postre, o los conciertos en la noche, los fines de semana...) porque a decir verdad me he cagado en demasía de risa de este pobre Cristo.
For the love ov man and the saving.
Sea como sea, este Quésus está puteado. Como lo entienda uno. Parece que le hubieran reñido (i.e. Dios diciéndole "PORQUÉ TE DEJAS MATAR/PINTAR TAN MAGRAMENTE/QUEJAS DE TU DESTINO BOLÚ >:U"), se hubiera cagado en las túnicas, o sufriera de una aguda constipación que le impide dejar su legado en donde quiera cuando quiera, sin mencionar el hecho de que un abuso evidente de vino sanguíneo y de pan caníbal no deben haberle caído necesariamente bien.
No sólamente me da risa a rasgos superficiales este Cristo puteado, me da miedo y pena. Siempre que miro estos enormes Cristos puteados (y sí, este Cristo puteado es bastante grande, sólo que no pienso molestarme en buscar otra imagen de él) recuerdo a ese Cristo que en mis pesadillas cobró vida y me miró como si yo hubiera tenido la culpa de sus desgracias, de sus llagas de cruz, y de los pecados de los hombres. Miedo porque son éste tipo de imágenes las que me han distanciado de toda posible percepción positiva del Cristianismo. Siempre vanagloriamos ese acto de amor último de la forma más grotesca posible, convertimos la Pasión del Mesías (haya existido o no) en una mascarada, en una crónica de un pobre visionario que en un afán de mostrarnos que el amor existía en el mundo, se dió en cuerpo y alma a una de las más crueles formas de morir de su tiempo. Este tipo de representaciones, como todas las anteriormente vistas, parecen más una burla, una sorna de ese pobre hombre que, como lo dijiera Pilatos "No ha hecho ningún mal".
"Crucifícale, crucifícale" gritaron los fariseos. Todavía lo hacemos hoy en día, para atormentarnos con sus sufrimiento, para atormentar a nuestra descendencia con historias de un hombre macabramente asesinado por tí, y por mí.
Para atormentar a un pobre niño, para lavarnos la mente con sangre, como lo exigen los rituales de humanidad, en nuestro triste nanocosmos. Que la paz del Señor esté con vosotros, indí.
Si lee esto la Selenacól, que piense en Einherjars y Walkyrias. Lulz.
La Antología de los Cristos Puteados - Opus I
Sí, la siguiente entry tiene contenido altamente sensible, por lo que si eres Cristiano o crees de alguna forma que Jesús o sus muchas estuatas [sic] son objeto de reverencia y devoción, quizás, sólo quizás, te convenga no scrolldownear la pantalla.
-
Amo el Internacks (internacks = internet, sé que no es gracioso). Siempre hay alguna boludez por la cual termino riéndome, eso te lo pueden confirmar Juano, Mojíndro aka Mohindaahhh, Fubu, Hitlor, Hicior, Danielal y la Selenacól. Por otro lado mucha parte de lo expresado cae en el campo de lo analítico. Cuando era niño solía creer fervientemente en un tipo barbudo con aires un tanto teutones crucificado por canallas injustos (que en aquel entonces, en uno de mis muchos dibujos de Cristo en la cruz, yo presentaba como caballeros andantes con casco, traje de cruzado y todo) a quién por alguna razón, fuere pena o admiración, la gente tenía que adorar. Needless to say que, en un medio relativamente ateo que ha acunado mi forma de ser actual, no fué tarea fácil conservar mi fé casi intacta hasta los 15 años, donde ya comenzaba a preguntarme que qué pedo.
Y es que en gran parte no cuadraba con mi imagen de redentor de mis pecados, gran ser invicto que al final de un libro plagado de spoilers sobre cómo el mundo iba a conocer su trágico final, un individuo al que more often than not presentaban en pañales, hecho mierda, y con cara de sufrimiento. Quiero decir, nunca, NUNCA en mi vida he visto una imagen de Cristo que transmita algo más que sufrimiento y annoyance; y es que la verdad yo también estaría encabronado si fuera el pedazo de yeso, teniendo que colgar de una cruz de madera con forma humana por años, lustros, décadas, e inclusive siglos.
Es ahí donde comienza mi arco de los Cristos Puteados. Cuando era niño les tenía terror. "Pero murió por tí!" me decía indignada mi pobre abuela, devota católica practicante. Ese trozo de yeso posiblemente ha muerto por mí 1488 veces a través de las generaciones, pero ni por eso le iba a dar una chance de quedar conmigo a solas. Se me hacía tétrico, ese muñeco de materia hueca todo ensangrentado con ojos falsos de canica (conocidas en otras latitudes como bolitas, balitas, bochas, bolindres, metras, boliches, bolillas, pelotitas, chibolas, piquis, maras o polcas, según el Wikipedio. Jajaja, piquis.) y todo empeoraría cuando el Cristo puteado resolvió visitarme en mis pavores nocturnos, y en mis pesadillas. No quise ver Cristos puteados hasta mis 12 años, y la verdad es que aún hoy en día me siento incómodo cuando tengo uno cerca mío (la ex-hottie de mi clase cree que estoy poseído. Católicos.)
Pero aquí te va mi venganza, maese Cristoputeado, quizás con esta la gente en el futuro, si es lo suficientemente imbécil como para tomar en cuenta los consejos de un pizzocida [sic] de mi calibre y por medios mágicos y/o poco convencionales encuentra este blog, posiblemente sea más indulgente con tu pobre persona y tus tristes huesos de estatua sufriente.
1.- El Cristo pedófilo-sodomita-con-tendencias-automutilatorias. Posiblemente mi menos favorito [sic] del ranking, y por eso lo pongo primero. Quiero decir, to an extent este Cristo si logra darme pena. También lo pongo antes porque no es de yeso. Debí decir que iba a poner un par de Quési [sic] pintados también. Now you know.Creo que siempre voy a preguntarme porqué muchos pintores de la era clásica y romántica ilustraban a los hombres sufrientes como máquinas de orgasmo sádico. Nada más miren al pobre individuo. Personalmente he visto gente en películas poner la misma maldita cara cuando han estado aguantándose ocho días las ganas de cagar y encuentran una letrina en medio de la nada. Por otro lado yo creía que las leyes del rigor mortis nos iban a dejar a nuestro pobre amigo Quésus duro como la piedra en menos de tres horas porque después de todo, era humano (sí, es que estaría pendejo morirse y luego manifestar tus poderes de superflexibilidad apenas después) por lo que puedo concluír que este fresco nada más ponía en la mesa las fantasías del autor en torno a un Jesús muerto con superflexibilidad post-mortem, un niño irlandés, y heridas de performance (wink at Shankmonster). Plain ridiculous.
-
2.- El Flatjesus. Hay muchas cosas que no tienen sentido en la vida. La prevalencia del lindo hueco sobre el feo digno, la consistencia de la democracia, la última películ
a de Indiana Jones, Tokio Hotel, blah. Pero ESTO, esto sí que no tiene sentido, de hecho tiene menos sentido que la carencia propia de sentido. Porqué, para comenzar, me va a alguien venir a hacer tragar que a Cristo lo aplastó una roca? Quizás podríamos hablar de un mal fotografo o de un terrible artista. Pero cargarse el fundamento mismo de cristianismo que parte desde el hecho de que Jesús ha sido crucificado es, como lo dijo el Juano alguna vez, un pinche chiste mal contado.No conformes con tener un cristo aplastado contra un pedazo de roca bruta, los cabrones le encajan una corona de oro y lo rematan clavándolo contra la misma, y para hacer menos vicioso este crimen de tan lesa humanidad, le cubren sus reformadas apariencias con una toalla de terciopelo. ROO-NIEVES-TTPA.C, indeed.
-
3.- El Pimpmychrist. Me encantan los católicos, me encantan los cristianos, en general. Me encanta cómo siemp
re pasan por alto el mensaje de humildad y de simplicismo que Jesús pretendía transmitir a los pueblos, me encanta cómo de repente Jesús encarna la flamboyance con una toalla de terciopelo y decoraciones un tanto tribales en sus sufrientes pies y manos. Me encanta cómo, en lugar de pasarle una mano de barniz, unas cuantas gasas, y una botella de alcohol, a nuestro pobre Cristo puteado lo dejaron sangrando hasta morir... pero bien vestido. Me apena lo superficial del concepto de este cristo puteado. Cruz barroca, una aparentemente pesada corona de oro, y hermosas prendas para disimular lo góre [sic] de las manos y pies, que asumo están hechos bolsa. Encima sofocados por terciopelo violeta... needless to say que esto es morir con clase.X to the Z X-Zibit anyone?
-
4.- El Ghettochrist, aka el monkeychrist. No, no he hecho un c
histe racista, nada más miren las proporciones del individuo en cuestión. Los pobres parroquianos a sus costados podrían ser presas fáciles de su hambre de apocalipsis. No conforme con esto, nuestro africano redentor viste de nuevo los colores de la patria, úsase dorados absurdos, coronas kitsch y prendas púdicas de colores chillones. Todo un blingblingchrist. Podría estar equivocado, pero creo que ahora le han puesto blingblings hasta en los clavos. No mamen.No creo que diga "INRI" ahí arriba, btw. Debe decir algo más en onda, como P.I.M.P. o esas cosas que les gustan tanto hoy en día a los jóvenes. Supongo que I have no say on that. Buena táctica de mercadeo para convencer a los niños Ghetto sobre cómo acercarse a su salvador mediante imágenes reminiscentes a sus héroes. Quizás una gorra de los Yankees y una .45 en la mano podrían ayudar a... ya saben, enhancear [sic] la influencia.
Ah sí, preguntaban por el Monkeychrist? Los brazos largos me hacían pensar a un monito... namás. Ya sé que no es gracioso. It's my blog, fuck you.
-
5.- El Gigachrist o La Teoría Universal (Revisited). Al ver este cuadro me he preguntado muchas cosas, una de ellas sobre si realmente aprecio los simbolismos de las pinturas antiguas, o si el simbolismo presente en ésta mediante la pelota terráquea [sic] realmente era necesario. En todo caso lo que he podido rescatar de esta pintura ha sido que...
1.- Jesús sigue colgando en la Cruz, o lo ha estado hasta
hace muy poco. Deliberadamente se ha quedado colgando de allí, y Paco de Asís viene a visitarle seguido. Se cuelga y descuelga, much like a coat.2.- Jesús pertenece a una superraza de gigantes que deliberadamente se crucifican cerca de lo pueblos, o que la tierra en la que viven es Liliput.
3.- Liliput es el Universo, o en su defecto nuestro sistema solar.
4.- San Francisco de Asís obviamente es descendiente de Cristo, se ven regularmente, y juegan a la pelota con nuestra desgraciada humanidad.
... definitivamente ahora todo tiene sentido, y sé porqué el mundo va como va. Definitivamente.
-
6.- El Cristus Puteadus Maximus, o el Crying Babychrist. Lo pongo al final porque corresponde siempre mandar lo mejor al final (ya saben, como el coito, o el postre, o los conciertos en la noche, los fines de semana...) porque a decir verdad me he cagado en demasía de risa de este pobre Cristo.
For the love ov man and the saving.Sea como sea, este Quésus está puteado. Como lo entienda uno. Parece que le hubieran reñido (i.e. Dios diciéndole "PORQUÉ TE DEJAS MATAR/PINTAR TAN MAGRAMENTE/QUEJAS DE TU DESTINO BOLÚ >:U"), se hubiera cagado en las túnicas, o sufriera de una aguda constipación que le impide dejar su legado en donde quiera cuando quiera, sin mencionar el hecho de que un abuso evidente de vino sanguíneo y de pan caníbal no deben haberle caído necesariamente bien.
No sólamente me da risa a rasgos superficiales este Cristo puteado, me da miedo y pena. Siempre que miro estos enormes Cristos puteados (y sí, este Cristo puteado es bastante grande, sólo que no pienso molestarme en buscar otra imagen de él) recuerdo a ese Cristo que en mis pesadillas cobró vida y me miró como si yo hubiera tenido la culpa de sus desgracias, de sus llagas de cruz, y de los pecados de los hombres. Miedo porque son éste tipo de imágenes las que me han distanciado de toda posible percepción positiva del Cristianismo. Siempre vanagloriamos ese acto de amor último de la forma más grotesca posible, convertimos la Pasión del Mesías (haya existido o no) en una mascarada, en una crónica de un pobre visionario que en un afán de mostrarnos que el amor existía en el mundo, se dió en cuerpo y alma a una de las más crueles formas de morir de su tiempo. Este tipo de representaciones, como todas las anteriormente vistas, parecen más una burla, una sorna de ese pobre hombre que, como lo dijiera Pilatos "No ha hecho ningún mal".
"Crucifícale, crucifícale" gritaron los fariseos. Todavía lo hacemos hoy en día, para atormentarnos con sus sufrimiento, para atormentar a nuestra descendencia con historias de un hombre macabramente asesinado por tí, y por mí.
Para atormentar a un pobre niño, para lavarnos la mente con sangre, como lo exigen los rituales de humanidad, en nuestro triste nanocosmos. Que la paz del Señor esté con vosotros, indí.
Si lee esto la Selenacól, que piense en Einherjars y Walkyrias. Lulz.
jueves 12 de febrero de 2009
El tío Hitlor nació para estar vivo
Y él mismo lo dice. Lástima que la historia se haya opuesto a esta teoría de prevalencia de la insistencia sobre la realidad.
La verdad es que yo soy un TuTubero asérrimo pero en esta ocasión el pibe Mojíndro [sic] se lució con un clí de uno de mis personajes históricos predilectos cantando al ritmo de lo que parece ser una canción de Discoking.
No hay propaganda negativa en este video. Hell, creo que en su época el mensaje Hitleriano no encarnó necesariamente la desgracia para la mayor parte del pueblo germano. Quien quiera negligir esa porción de la historia es tan ignorante como quienes creen que no hubo Holocausto.
RIP the homie Hitlor po :{ es una de mis fuentes magnas [sic] de gran lulz.
La verdad es que yo soy un TuTubero asérrimo pero en esta ocasión el pibe Mojíndro [sic] se lució con un clí de uno de mis personajes históricos predilectos cantando al ritmo de lo que parece ser una canción de Discoking.
No hay propaganda negativa en este video. Hell, creo que en su época el mensaje Hitleriano no encarnó necesariamente la desgracia para la mayor parte del pueblo germano. Quien quiera negligir esa porción de la historia es tan ignorante como quienes creen que no hubo Holocausto.
RIP the homie Hitlor po :{ es una de mis fuentes magnas [sic] de gran lulz.
domingo 8 de febrero de 2009
Hails
Al final, como muchos de mis compinches de aquí, allá, más allá y mucho más allá, decidí hacerme un bló [sic]. Al principio existía la posibilidad de hacer un blog políglota para todos y cada uno de mis homies que entendieran una u otra lengua e imagino que en la eventualidad haré uno, pero considerando que la mayor parte de mis amigos son hispanófonos thus far, me voy a molestar primero en crear un blog en castellano para que no jodan con que le doy demasiado duro al franchute.
So yeah, pronto iré poniendo cosas acá, como reviews de los discos que más me han gustado, dibujos, poesía... soy un estuche de monerías, asi que básicamente pondré acá todo lo que me interese compartir con quien sea o con alguna persona en especial.
Mi nombre para ustedes es L..
No, no el wey ojeroso de Death Note. Simplemente L., o los que me conozcan de algún foro Winterheart o cualquier otro nick con el que me hayan cruzado (soy la wea discreta en términos de identidad, hahaha.)
A los que quieran linkearme, obviamente son bienvenidos, nada más déjenme convertir este blog con interfaz default mierdera en algo más worthwhile que ver.
So yeah, pronto iré poniendo cosas acá, como reviews de los discos que más me han gustado, dibujos, poesía... soy un estuche de monerías, asi que básicamente pondré acá todo lo que me interese compartir con quien sea o con alguna persona en especial.
Mi nombre para ustedes es L..
No, no el wey ojeroso de Death Note. Simplemente L., o los que me conozcan de algún foro Winterheart o cualquier otro nick con el que me hayan cruzado (soy la wea discreta en términos de identidad, hahaha.)
A los que quieran linkearme, obviamente son bienvenidos, nada más déjenme convertir este blog con interfaz default mierdera en algo más worthwhile que ver.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
