Vibrantes pilares del saber se abren en la densidad nebular de los confines del Universo Finito... millares de rugidos de la antigüedad elevan el evento a lo sobrenatural, del empíreo a las entrañas del hombre que mira las estrellas, pasmado ante la magnitud de las sombras de lo que fué y será...
Demonios nos pueden escupir fuego y sangre esta noche, seguiremos adelante! Antares abre sus puertas, nuestros cantos de guerra redundarán en el tártaro, y los funerales de millones de ángeles teñirán de carmesí el horizonte sideral...
Entonces no quedará nada, en un silencio monumental redundará Gjallarhorn, y la tormenta se mecerá sobre las almas de los impíos. En un valle de runas se dibujarán las frases antiguas del invicto sobre el humilde, y la derrota ennegrecerá la visión de aquellos que no llegaron al trono de los inmortales... Vae Victis!
Entonces en el delirio de la Guerra Eterna, sagrada marca de honor de los de Esparta quiebra las estrellas, y destroza el clamor de los del Norte, Woden y Zeus esta noche, en mesa de oro, reclaman a sus campeones, y escritos ancianos de tiempo y arena, y rememoran la colisión de las magnas fuerzas del universo!
Coge tu espada y mira al horizonte, negros días esperan! Tormentas del sangre te harán un guerrero escarlata, tu familia e hijos perecerán, pero te rehusarás a mirar atrás, tu vida recorre un conflicto sin final, un conflicto santo, eterno, inconmensurable, colosal...
Levantáos, titanes! Mostradle al mundo la vía de los ancianos, romped las cadenas de la razón y desafiad de nuevo los finales mortales de la era de mis ancestros! Revelad el origen de las estrellas, quebrad las miradas de los impuros, haced llover del atrio de la cordura la sangre de mil degollados, y ensombreced la vía láctea, ritual de la guardia! Sello del invicto!
Llovéd sobre los vencedores esta noche, cuerpos celestes! Coronad de Laureles cósmicos sus testas de fierro, rozad sus heridas, sangrad la panácea del vencedor, y revestid de negro y turquesa sus armaduras de hierro, mortal artículo del guerrero sin tiempo!
Mirad la tierra abrirse bajo vuestros pies, que cuando amanezca nada existirá en el universo que no haya sido tocado por vuestro aliento, ofrenda de Boreas. Exterminad el Sol, y cosechad la luz en la cima del mundo, donde el hombre de la guerra infinita ha de encontrar el paso de los inmortales, dador del fuego y el acero, donde la muerte sin espera enterrará su guadaña en vuestro pecho, y donde ninguna nación no se habrá postrado ante éste, el final de nuestros tiempos... Ragnarök.
lunes, 4 de mayo de 2009
lunes, 16 de febrero de 2009
La Antología de los Cristos Puteados - Opus I
Sí, ya sé que las imágenes están muy mal colocadas, aún no sé usar bien esto del blogger, nor do I intend to waste too much time on it. Asi que da igual.
La Antología de los Cristos Puteados - Opus I
Sí, la siguiente entry tiene contenido altamente sensible, por lo que si eres Cristiano o crees de alguna forma que Jesús o sus muchas estuatas [sic] son objeto de reverencia y devoción, quizás, sólo quizás, te convenga no scrolldownear la pantalla.
-
Amo el Internacks (internacks = internet, sé que no es gracioso). Siempre hay alguna boludez por la cual termino riéndome, eso te lo pueden confirmar Juano, Mojíndro aka Mohindaahhh, Fubu, Hitlor, Hicior y Danielol. Por otro lado mucha parte de lo expresado cae en el campo de lo analítico. Cuando era niño solía creer inocentemente en un tipo barbudo con aires un tanto teutones crucificado por canallas injustos (que en aquel entonces, en uno de mis muchos dibujos de Cristo en la cruz, yo presentaba como caballeros andantes con casco, traje de cruzado y todo) a quién por alguna razón, fuere pena o admiración, la gente tenía que adorar. Needless to say que, en un medio relativamente ateo que ha acunado mi forma de ser actual, no fué tarea fácil conservar mi fé casi intacta hasta los 13-14 años, donde ya comenzaba a preguntarme que qué pedo.
Y es que en gran parte no cuadraba con mi imagen de redentor de mis pecados, gran ser invicto que al final de un libro plagado de spoilers sobre cómo el mundo iba a conocer su trágico final, un individuo al que more often than not presentaban en pañales, hecho mierda, y con cara de sufrimiento. Quiero decir, nunca, NUNCA en mi vida he visto una imagen de Cristo que transmita algo más que sufrimiento y annoyance; y es que la verdad yo también estaría encabronado si fuera el pedazo de yeso, teniendo que colgar de una cruz de madera con forma humana por años, lustros, décadas, e inclusive siglos.
Es ahí donde comienza mi arco de los Cristos Puteados. Cuando era niño les tenía terror. "Pero murió por tí!" me decía indignada mi pobre abuela, devota católica practicante. Ese trozo de yeso posiblemente ha muerto por mí 1488 veces a través de las generaciones, pero ni por eso le iba a dar una chance de quedar conmigo a solas. Se me hacía tétrico, ese muñeco de materia hueca todo ensangrentado con ojos falsos de canica (conocidas en otras latitudes como bolitas, balitas, bochas, bolindres, metras, boliches, bolillas, pelotitas, chibolas, piquis, maras o polcas, según el Wikipedio. Jajaja, piquis.) y todo empeoraría cuando el Cristo puteado resolvió visitarme en mis pavores nocturnos, y en mis pesadillas. No quise ver Cristos puteados hasta mis 12 años, y la verdad es que aún hoy en día me siento incómodo cuando tengo uno cerca mío (la ex-hottie de mi clase cree que estoy poseído. Católicos.)
Pero aquí te va mi venganza, maese Cristoputeado, quizás con esta la gente en el futuro, si es lo suficientemente imbécil como para tomar en cuenta los consejos de un pizzocida [sic] de mi calibre y por medios mágicos y/o poco convencionales encuentra este blog, posiblemente sea más indulgente con tu pobre persona y tus tristes huesos de estatua sufriente.
1.- El Cristo pedófilo-sodomita-con-tendencias-automutilatorias. Posiblemente mi menos favorito [sic] del ranking, y por eso lo pongo primero. Quiero decir, to an extent este Cristo si logra darme pena. También lo pongo antes porque no es de yeso. Debí decir que iba a poner un par de Quési [sic] pintados también. Now you know.
Creo que siempre voy a preguntarme porqué muchos pintores de la era clásica y romántica ilustraban a los hombres sufrientes como máquinas de orgasmo sádico. Nada más miren al pobre individuo. Personalmente he visto gente en películas poner la misma maldita cara cuando han estado aguantándose ocho días las ganas de cagar y encuentran una letrina en medio de la nada. Por otro lado yo creía que las leyes del rigor mortis nos iban a dejar a nuestro pobre amigo Quésus duro como la piedra en menos de tres horas porque después de todo, era humano (sí, es que estaría pendejo morirse y luego manifestar tus poderes de superflexibilidad apenas después) por lo que puedo concluír que este fresco nada más ponía en la mesa las fantasías del autor en torno a un Jesús muerto con superflexibilidad post-mortem, un niño irlandés, y heridas de performance (wink at Shankmonster). Plain ridiculous.
-
2.- El Flatjesus. Hay muchas cosas que no tienen sentido en la vida. La prevalencia del lindo hueco sobre el feo digno, la consistencia de la democracia, la última películ
a de Indiana Jones, Tokio Hotel, blah. Pero ESTO, esto sí que no tiene sentido, de hecho tiene menos sentido que la carencia propia de sentido. Porqué, para comenzar, me va a alguien venir a hacer tragar que a Cristo lo aplastó una roca? Quizás podríamos hablar de un mal fotografo o de un terrible artista. Pero cargarse el fundamento mismo de cristianismo que parte desde el hecho de que Jesús ha sido crucificado es, como lo dijo el Juano alguna vez, un pinche chiste mal contado.
No conformes con tener un cristo aplastado contra un pedazo de roca bruta, los cabrones le encajan una corona de oro y lo rematan clavándolo contra la misma, y para hacer menos vicioso este crimen de tan lesa humanidad, le cubren sus reformadas apariencias con una toalla de terciopelo. ROO-NIEVES-TTPA.C, indeed.
-
3.- El Pimpmychrist. Me encantan los católicos, me encantan los cristianos, en general. Me encanta cómo siemp
re pasan por alto el mensaje de humildad y de simplicismo que Jesús pretendía transmitir a los pueblos, me encanta cómo de repente Jesús encarna la flamboyance con una toalla de terciopelo y decoraciones un tanto tribales en sus sufrientes pies y manos. Me encanta cómo, en lugar de pasarle una mano de barniz, unas cuantas gasas, y una botella de alcohol, a nuestro pobre Cristo puteado lo dejaron sangrando hasta morir... pero bien vestido. Me apena lo superficial del concepto de este cristo puteado. Cruz barroca, una aparentemente pesada corona de oro, y hermosas prendas para disimular lo góre [sic] de las manos y pies, que asumo están hechos bolsa. Encima sofocados por terciopelo violeta... needless to say que esto es morir con clase.
X to the Z X-Zibit anyone?
-
4.- El Ghettochrist, aka el monkeychrist. No, no he hecho un c
histe racista, nada más miren las proporciones del individuo en cuestión. Los pobres parroquianos a sus costados podrían ser presas fáciles de su hambre de apocalipsis. No conforme con esto, nuestro africano redentor viste de nuevo los colores de la patria, úsase dorados absurdos, coronas kitsch y prendas púdicas de colores chillones. Todo un blingblingchrist. Podría estar equivocado, pero creo que ahora le han puesto blingblings hasta en los clavos. No mamen.
No creo que diga "INRI" ahí arriba, btw. Debe decir algo más en onda, como P.I.M.P. o esas cosas que les gustan tanto hoy en día a los jóvenes. Supongo que I have no say on that. Buena táctica de mercadeo para convencer a los niños Ghetto sobre cómo acercarse a su salvador mediante imágenes reminiscentes a sus héroes. Quizás una gorra de los Yankees y una .45 en la mano podrían ayudar a... ya saben, enhancear [sic] la influencia.
Ah sí, preguntaban por el Monkeychrist? Los brazos largos me hacían pensar a un monito... namás. Ya sé que no es gracioso. It's my blog, fuck you.
-
5.- El Gigachrist o La Teoría Universal (Revisited). Al ver este cuadro me he preguntado muchas cosas, una de ellas sobre si realmente aprecio los simbolismos de las pinturas antiguas, o si el simbolismo presente en ésta mediante la pelota terráquea [sic] realmente era necesario. En todo caso lo que he podido rescatar de esta pintura ha sido que...
1.- Jesús sigue colgando en la Cruz, o lo ha estado hasta
hace muy poco. Deliberadamente se ha quedado colgando de allí, y Paco de Asís viene a visitarle seguido. Se cuelga y descuelga, much like a coat.
2.- Jesús pertenece a una superraza de gigantes que deliberadamente se crucifican cerca de lo pueblos, o que la tierra en la que viven es Liliput.
3.- Liliput es el Universo, o en su defecto nuestro sistema solar.
4.- San Francisco de Asís obviamente es descendiente de Cristo, se ven regularmente, y juegan a la pelota con nuestra desgraciada humanidad.
... definitivamente ahora todo tiene sentido, y sé porqué el mundo va como va. Definitivamente.
-
6.- El Cristus Puteadus Maximus, o el Crying Babychrist. Lo pongo al final porque corresponde siempre mandar lo mejor al final (ya saben, como el coito, o el postre, o los conciertos en la noche, los fines de semana...) porque a decir verdad me he cagado en demasía de risa de este pobre Cristo.
For the love ov man and the saving.
Sea como sea, este Quésus está puteado. Como lo entienda uno. Parece que le hubieran reñido (i.e. Dios diciéndole "PORQUÉ TE DEJAS MATAR/PINTAR TAN MAGRAMENTE/QUEJAS DE TU DESTINO BOLÚ >:U"), se hubiera cagado en las túnicas, o sufriera de una aguda constipación que le impide dejar su legado en donde quiera cuando quiera, sin mencionar el hecho de que un abuso evidente de vino sanguíneo y de pan caníbal no deben haberle caído necesariamente bien.
No sólamente me da risa a rasgos superficiales este Cristo puteado, me da miedo y pena. Siempre que miro estos enormes Cristos puteados (y sí, este Cristo puteado es bastante grande, sólo que no pienso molestarme en buscar otra imagen de él) recuerdo a ese Cristo que en mis pesadillas cobró vida y me miró como si yo hubiera tenido la culpa de sus desgracias, de sus llagas de cruz, y de los pecados de los hombres. Miedo porque son éste tipo de imágenes las que me han distanciado de toda posible percepción positiva del Cristianismo. Siempre vanagloriamos ese acto de amor último de la forma más grotesca posible, convertimos la Pasión del Mesías (haya existido o no) en una mascarada, en una crónica de un pobre visionario que en un afán de mostrarnos que el amor existía en el mundo, se dió en cuerpo y alma a una de las más crueles formas de morir de su tiempo. Este tipo de representaciones, como todas las anteriormente vistas, parecen más una burla, una sorna de ese pobre hombre que, como lo dijiera Pilatos "No ha hecho ningún mal".
"Crucifícale, crucifícale" gritaron los fariseos. Todavía lo hacemos hoy en día, para atormentarnos con sus sufrimiento, para atormentar a nuestra descendencia con historias de un hombre macabramente asesinado por tí, y por mí.
Para atormentar a un pobre niño, para lavarnos la mente con sangre, como lo exigen los rituales de humanidad, en nuestro triste nanocosmos. Que la paz del Señor esté con vosotros, indí.
La Antología de los Cristos Puteados - Opus I
Sí, la siguiente entry tiene contenido altamente sensible, por lo que si eres Cristiano o crees de alguna forma que Jesús o sus muchas estuatas [sic] son objeto de reverencia y devoción, quizás, sólo quizás, te convenga no scrolldownear la pantalla.
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Amo el Internacks (internacks = internet, sé que no es gracioso). Siempre hay alguna boludez por la cual termino riéndome, eso te lo pueden confirmar Juano, Mojíndro aka Mohindaahhh, Fubu, Hitlor, Hicior y Danielol. Por otro lado mucha parte de lo expresado cae en el campo de lo analítico. Cuando era niño solía creer inocentemente en un tipo barbudo con aires un tanto teutones crucificado por canallas injustos (que en aquel entonces, en uno de mis muchos dibujos de Cristo en la cruz, yo presentaba como caballeros andantes con casco, traje de cruzado y todo) a quién por alguna razón, fuere pena o admiración, la gente tenía que adorar. Needless to say que, en un medio relativamente ateo que ha acunado mi forma de ser actual, no fué tarea fácil conservar mi fé casi intacta hasta los 13-14 años, donde ya comenzaba a preguntarme que qué pedo.
Y es que en gran parte no cuadraba con mi imagen de redentor de mis pecados, gran ser invicto que al final de un libro plagado de spoilers sobre cómo el mundo iba a conocer su trágico final, un individuo al que more often than not presentaban en pañales, hecho mierda, y con cara de sufrimiento. Quiero decir, nunca, NUNCA en mi vida he visto una imagen de Cristo que transmita algo más que sufrimiento y annoyance; y es que la verdad yo también estaría encabronado si fuera el pedazo de yeso, teniendo que colgar de una cruz de madera con forma humana por años, lustros, décadas, e inclusive siglos.
Es ahí donde comienza mi arco de los Cristos Puteados. Cuando era niño les tenía terror. "Pero murió por tí!" me decía indignada mi pobre abuela, devota católica practicante. Ese trozo de yeso posiblemente ha muerto por mí 1488 veces a través de las generaciones, pero ni por eso le iba a dar una chance de quedar conmigo a solas. Se me hacía tétrico, ese muñeco de materia hueca todo ensangrentado con ojos falsos de canica (conocidas en otras latitudes como bolitas, balitas, bochas, bolindres, metras, boliches, bolillas, pelotitas, chibolas, piquis, maras o polcas, según el Wikipedio. Jajaja, piquis.) y todo empeoraría cuando el Cristo puteado resolvió visitarme en mis pavores nocturnos, y en mis pesadillas. No quise ver Cristos puteados hasta mis 12 años, y la verdad es que aún hoy en día me siento incómodo cuando tengo uno cerca mío (la ex-hottie de mi clase cree que estoy poseído. Católicos.)
Pero aquí te va mi venganza, maese Cristoputeado, quizás con esta la gente en el futuro, si es lo suficientemente imbécil como para tomar en cuenta los consejos de un pizzocida [sic] de mi calibre y por medios mágicos y/o poco convencionales encuentra este blog, posiblemente sea más indulgente con tu pobre persona y tus tristes huesos de estatua sufriente.
1.- El Cristo pedófilo-sodomita-con-tendencias-automutilatorias. Posiblemente mi menos favorito [sic] del ranking, y por eso lo pongo primero. Quiero decir, to an extent este Cristo si logra darme pena. También lo pongo antes porque no es de yeso. Debí decir que iba a poner un par de Quési [sic] pintados también. Now you know.Creo que siempre voy a preguntarme porqué muchos pintores de la era clásica y romántica ilustraban a los hombres sufrientes como máquinas de orgasmo sádico. Nada más miren al pobre individuo. Personalmente he visto gente en películas poner la misma maldita cara cuando han estado aguantándose ocho días las ganas de cagar y encuentran una letrina en medio de la nada. Por otro lado yo creía que las leyes del rigor mortis nos iban a dejar a nuestro pobre amigo Quésus duro como la piedra en menos de tres horas porque después de todo, era humano (sí, es que estaría pendejo morirse y luego manifestar tus poderes de superflexibilidad apenas después) por lo que puedo concluír que este fresco nada más ponía en la mesa las fantasías del autor en torno a un Jesús muerto con superflexibilidad post-mortem, un niño irlandés, y heridas de performance (wink at Shankmonster). Plain ridiculous.
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2.- El Flatjesus. Hay muchas cosas que no tienen sentido en la vida. La prevalencia del lindo hueco sobre el feo digno, la consistencia de la democracia, la última películ
a de Indiana Jones, Tokio Hotel, blah. Pero ESTO, esto sí que no tiene sentido, de hecho tiene menos sentido que la carencia propia de sentido. Porqué, para comenzar, me va a alguien venir a hacer tragar que a Cristo lo aplastó una roca? Quizás podríamos hablar de un mal fotografo o de un terrible artista. Pero cargarse el fundamento mismo de cristianismo que parte desde el hecho de que Jesús ha sido crucificado es, como lo dijo el Juano alguna vez, un pinche chiste mal contado.No conformes con tener un cristo aplastado contra un pedazo de roca bruta, los cabrones le encajan una corona de oro y lo rematan clavándolo contra la misma, y para hacer menos vicioso este crimen de tan lesa humanidad, le cubren sus reformadas apariencias con una toalla de terciopelo. ROO-NIEVES-TTPA.C, indeed.
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3.- El Pimpmychrist. Me encantan los católicos, me encantan los cristianos, en general. Me encanta cómo siemp
re pasan por alto el mensaje de humildad y de simplicismo que Jesús pretendía transmitir a los pueblos, me encanta cómo de repente Jesús encarna la flamboyance con una toalla de terciopelo y decoraciones un tanto tribales en sus sufrientes pies y manos. Me encanta cómo, en lugar de pasarle una mano de barniz, unas cuantas gasas, y una botella de alcohol, a nuestro pobre Cristo puteado lo dejaron sangrando hasta morir... pero bien vestido. Me apena lo superficial del concepto de este cristo puteado. Cruz barroca, una aparentemente pesada corona de oro, y hermosas prendas para disimular lo góre [sic] de las manos y pies, que asumo están hechos bolsa. Encima sofocados por terciopelo violeta... needless to say que esto es morir con clase.X to the Z X-Zibit anyone?
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4.- El Ghettochrist, aka el monkeychrist. No, no he hecho un c
histe racista, nada más miren las proporciones del individuo en cuestión. Los pobres parroquianos a sus costados podrían ser presas fáciles de su hambre de apocalipsis. No conforme con esto, nuestro africano redentor viste de nuevo los colores de la patria, úsase dorados absurdos, coronas kitsch y prendas púdicas de colores chillones. Todo un blingblingchrist. Podría estar equivocado, pero creo que ahora le han puesto blingblings hasta en los clavos. No mamen.No creo que diga "INRI" ahí arriba, btw. Debe decir algo más en onda, como P.I.M.P. o esas cosas que les gustan tanto hoy en día a los jóvenes. Supongo que I have no say on that. Buena táctica de mercadeo para convencer a los niños Ghetto sobre cómo acercarse a su salvador mediante imágenes reminiscentes a sus héroes. Quizás una gorra de los Yankees y una .45 en la mano podrían ayudar a... ya saben, enhancear [sic] la influencia.
Ah sí, preguntaban por el Monkeychrist? Los brazos largos me hacían pensar a un monito... namás. Ya sé que no es gracioso. It's my blog, fuck you.
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5.- El Gigachrist o La Teoría Universal (Revisited). Al ver este cuadro me he preguntado muchas cosas, una de ellas sobre si realmente aprecio los simbolismos de las pinturas antiguas, o si el simbolismo presente en ésta mediante la pelota terráquea [sic] realmente era necesario. En todo caso lo que he podido rescatar de esta pintura ha sido que...
1.- Jesús sigue colgando en la Cruz, o lo ha estado hasta
hace muy poco. Deliberadamente se ha quedado colgando de allí, y Paco de Asís viene a visitarle seguido. Se cuelga y descuelga, much like a coat.2.- Jesús pertenece a una superraza de gigantes que deliberadamente se crucifican cerca de lo pueblos, o que la tierra en la que viven es Liliput.
3.- Liliput es el Universo, o en su defecto nuestro sistema solar.
4.- San Francisco de Asís obviamente es descendiente de Cristo, se ven regularmente, y juegan a la pelota con nuestra desgraciada humanidad.
... definitivamente ahora todo tiene sentido, y sé porqué el mundo va como va. Definitivamente.
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6.- El Cristus Puteadus Maximus, o el Crying Babychrist. Lo pongo al final porque corresponde siempre mandar lo mejor al final (ya saben, como el coito, o el postre, o los conciertos en la noche, los fines de semana...) porque a decir verdad me he cagado en demasía de risa de este pobre Cristo.
For the love ov man and the saving.Sea como sea, este Quésus está puteado. Como lo entienda uno. Parece que le hubieran reñido (i.e. Dios diciéndole "PORQUÉ TE DEJAS MATAR/PINTAR TAN MAGRAMENTE/QUEJAS DE TU DESTINO BOLÚ >:U"), se hubiera cagado en las túnicas, o sufriera de una aguda constipación que le impide dejar su legado en donde quiera cuando quiera, sin mencionar el hecho de que un abuso evidente de vino sanguíneo y de pan caníbal no deben haberle caído necesariamente bien.
No sólamente me da risa a rasgos superficiales este Cristo puteado, me da miedo y pena. Siempre que miro estos enormes Cristos puteados (y sí, este Cristo puteado es bastante grande, sólo que no pienso molestarme en buscar otra imagen de él) recuerdo a ese Cristo que en mis pesadillas cobró vida y me miró como si yo hubiera tenido la culpa de sus desgracias, de sus llagas de cruz, y de los pecados de los hombres. Miedo porque son éste tipo de imágenes las que me han distanciado de toda posible percepción positiva del Cristianismo. Siempre vanagloriamos ese acto de amor último de la forma más grotesca posible, convertimos la Pasión del Mesías (haya existido o no) en una mascarada, en una crónica de un pobre visionario que en un afán de mostrarnos que el amor existía en el mundo, se dió en cuerpo y alma a una de las más crueles formas de morir de su tiempo. Este tipo de representaciones, como todas las anteriormente vistas, parecen más una burla, una sorna de ese pobre hombre que, como lo dijiera Pilatos "No ha hecho ningún mal".
"Crucifícale, crucifícale" gritaron los fariseos. Todavía lo hacemos hoy en día, para atormentarnos con sus sufrimiento, para atormentar a nuestra descendencia con historias de un hombre macabramente asesinado por tí, y por mí.
Para atormentar a un pobre niño, para lavarnos la mente con sangre, como lo exigen los rituales de humanidad, en nuestro triste nanocosmos. Que la paz del Señor esté con vosotros, indí.
jueves, 12 de febrero de 2009
El tío Hitlor nació para estar vivo
Y él mismo lo dice. Lástima que la historia se haya opuesto a esta teoría de prevalencia de la insistencia sobre la realidad.
La verdad es que yo soy un TuTubero asérrimo pero en esta ocasión el pibe Mojíndro [sic] se lució con un clí de uno de mis personajes históricos predilectos cantando al ritmo de lo que parece ser una canción de Discoking.
No hay propaganda negativa en este video. Hell, creo que en su época el mensaje Hitleriano no encarnó necesariamente la desgracia para la mayor parte del pueblo germano. Quien quiera negligir esa porción de la historia es tan ignorante como quienes creen que no hubo Holocausto.
RIP the homie Hitlor po :{ es una de mis fuentes magnas [sic] de gran lulz.
La verdad es que yo soy un TuTubero asérrimo pero en esta ocasión el pibe Mojíndro [sic] se lució con un clí de uno de mis personajes históricos predilectos cantando al ritmo de lo que parece ser una canción de Discoking.
No hay propaganda negativa en este video. Hell, creo que en su época el mensaje Hitleriano no encarnó necesariamente la desgracia para la mayor parte del pueblo germano. Quien quiera negligir esa porción de la historia es tan ignorante como quienes creen que no hubo Holocausto.
RIP the homie Hitlor po :{ es una de mis fuentes magnas [sic] de gran lulz.
domingo, 8 de febrero de 2009
Hails
Al final, como muchos de mis compinches de aquí, allá, más allá y mucho más allá, decidí hacerme un bló [sic]. Al principio existía la posibilidad de hacer un blog políglota para todos y cada uno de mis homies que entendieran una u otra lengua e imagino que en la eventualidad haré uno, pero considerando que la mayor parte de mis amigos son hispanófonos thus far, me voy a molestar primero en crear un blog en castellano para que no jodan con que le doy demasiado duro al franchute.
So yeah, pronto iré poniendo cosas acá, como reviews de los discos que más me han gustado, dibujos, poesía... soy un estuche de monerías, asi que básicamente pondré acá todo lo que me interese compartir con quien sea o con alguna persona en especial.
Mi nombre para ustedes es L..
No, no el wey ojeroso de Death Note. Simplemente L., o los que me conozcan de algún foro Winterheart o cualquier otro nick con el que me hayan cruzado (soy la wea discreta en términos de identidad, hahaha.)
A los que quieran linkearme, obviamente son bienvenidos, nada más déjenme convertir este blog con interfaz default mierdera en algo más worthwhile que ver.
So yeah, pronto iré poniendo cosas acá, como reviews de los discos que más me han gustado, dibujos, poesía... soy un estuche de monerías, asi que básicamente pondré acá todo lo que me interese compartir con quien sea o con alguna persona en especial.
Mi nombre para ustedes es L..
No, no el wey ojeroso de Death Note. Simplemente L., o los que me conozcan de algún foro Winterheart o cualquier otro nick con el que me hayan cruzado (soy la wea discreta en términos de identidad, hahaha.)
A los que quieran linkearme, obviamente son bienvenidos, nada más déjenme convertir este blog con interfaz default mierdera en algo más worthwhile que ver.
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